Nós somos Partes . Paz & Justiça

Seis meses.

Hoje marca seis meses desde o incidente que mudou algo em nossa família. Seis meses vivendo com o impacto, abrindo espaço para o luto, a tristeza, a frustração, a raiva e a incredulidade. Seis meses tentando encontrar um lugar onde todas essas emoções possam coexistir sem que uma consuma as outras, onde as diferentes partes de nós mesmos possam se sentar juntas e aprender a falar uma linguagem própria.

Como família, temos feito o trabalho. Individual e coletivamente, temos permitido que a experiência se desdobre, dando a cada pensamento e emoção o tempo e o espaço de que precisam para encontrar seu devido lugar. Acima de tudo, meu foco tem sido o bem-estar do meu filho, sua segurança, sua cura e o trabalho silencioso — e muitas vezes invisível — de ajudá-lo a se sentir inteiro novamente.

Sempre compartilhei com meus clientes a importância de reconhecer o que está sob nosso controle e liberar o que não está. Fazer a nossa parte e, então, permitir que a vida, o karma, o universo — qualquer nome que dermos a essa inteligência maior — cuide do resto. É um princípio no qual acredito profundamente. No entanto, a vida tem uma maneira de nos levar justamente aos lugares onde nossas crenças são testadas, onde a sabedoria que oferecemos aos outros se torna uma pergunta que precisamos responder dentro de nós mesmos.

Porque o que acontece quando proteger nossa paz começa a parecer uma renúncia à busca por justiça?

O que acontece quando defender o que é certo traz a possibilidade de prejudicar o futuro de uma criança, comprometer relacionamentos, desestruturar meios de subsistência ou nos expor à hostilidade? O que acontece quando as pessoas e instituições em quem confiamos para manter a responsabilidade e proteger os vulneráveis se tornam parte da própria ferida?

Eu me vi transitando entre dois lugares muito humanos. Um quer continuar lutando, insistir na responsabilização, ensinar ao meu filho que a violência tem consequências e que a dignidade de outro ser humano nunca deve ser negociável. O outro quer se afastar, proteger a paz que trabalhamos tanto para recuperar e retornar à vida que existe além desta experiência.

Nenhum desses lugares carece de amor. Nenhum vem sem um custo.

O que tem sido talvez o mais doloroso é testemunhar como o sofrimento pode ser facilmente agravado pelas próprias instituições que deveriam ajudar a repará-lo. O silêncio institucional, a minimização da violência como algo que as crianças simplesmente fazem, a ausência da integridade e da humildade necessárias para reconhecer o dano. A experiência de ser revitimizada enquanto tentava proteger meu filho. Até mesmo a ameaça que se seguiu à minha tentativa de resguardar nossa privacidade e defendê-lo.

E a tristeza de ver a energia de um pai ou mãe ser direcionada a ameaçar outro pai ou mãe, em vez de buscar compreender o que pode levar uma criança a infligir tal dano e de qual apoio essa criança pode precisar.

Continuo voltando a esta questão sobre o mundo que estamos criando juntos. O que estamos ensinando às nossas crianças quando a agressão é desculpada como fúria, quando a responsabilidade se torna um inconveniente, quando proteger a imagem de uma instituição parece mais fácil do que confrontar a verdade? Que tipo de humanidade estamos cultivando quando a vulnerabilidade é recebida com defensiva, e a coragem de falar é respondida com intimidação?

Essas não são perguntas sobre apenas uma escola, uma família ou um incidente isolado. Elas pertencem a uma reflexão muito maior sobre a cultura que estamos moldando coletivamente, sobre as maneiras silenciosas como normalizamos a violência e sobre a distância que pode crescer entre os valores que professamos e as ações que estamos dispostos a tomar quando esses valores são colocados à prova.

E, no entanto, escrevo isto a partir de um lugar profundamente pessoal.

Hoje também é o último dia do período de seis meses que eu compreendia estar disponível para dar andamento a uma queixa-crime em relação ao incidente e à alegada omissão da escola. Confiei parte desse processo a pessoas cujo papel era nos guiar através dele, acreditando que o tempo, o cuidado e a atenção que ele merecia seriam dados. Atrasos, a falta da atenção que eu esperava e a passagem do verão me trouxeram a este dia com uma sensação de incerteza difícil de colocar em palavras.

Não posso saber com certeza o que teria sido possível se as coisas tivessem se desdobrado de outra forma. Não posso desfazer o tempo que passou. E fico com a pergunta desconfortável se eu poderia ter feito mais.

É aqui que minha vulnerabilidade habita hoje.

Não no fato de ter sido ferida ou de ter sentido raiva. Nem mesmo na minha incerteza sobre os sistemas destinados a servir à justiça. Mas na possibilidade de que, ao tentar proteger minha paz, eu possa não ter lutado tanto quanto outra parte de mim acredita que eu deveria ter lutado.

Quero que meu filho saiba que defendemos o que é certo. Que não nos afastamos do dano simplesmente porque confrontá-lo é difícil. Que nossas ações importam, que a verdade importa, que somos responsáveis pelo mundo que ajudamos a criar. E também quero que ele saiba que seu bem-estar importa mais do que qualquer batalha, que sua vida não pode ser reduzida ao que aconteceu com ele e que ele tem o direito de seguir em frente sem carregar o peso de consertar as coisas.

Ele me diz que isso agora pertence ao passado. Eu o ouço e respeito seu desejo de seguir em frente. Ainda assim, às vezes vejo a tristeza em seus olhos, a raiva que vem ao testemunhar alguém escapar das consequências que acreditamos que suas ações deveriam ter trazido. Não posso resolver essa contradição por ele. Posso apenas permanecer por perto, escutar e lembrá-lo de que o que aconteceu não o define, que sua dor merece ser reconhecida e que a ausência de consequências visíveis não torna um ato menos grave.

Digo a ele que o karma fará o seu trabalho. Digo isso não porque possa lhe prometer um resultado específico, mas porque preciso acreditar que a vida tem suas próprias maneiras de nos colocar em relação com as consequências de nossas ações. Que nem tudo é visível para nós. Que não somos obrigados a nos tornar o instrumento de cada consequência para que a verdade tenha valor.

Esta manhã, após a meditação, me vi retornando ao Ho'oponopono. À prática da reconciliação, de assumir a responsabilidade pelo que é nosso para carregar e liberar o que não é. E percebi que talvez o perdão de que mais preciso agora seja o perdão em relação a mim mesma.

Pelas coisas que não pude antecipar. Pelo apoio que acreditei que estaria lá. Pelas decisões que tomei com a compreensão, o tempo e os recursos disponíveis para mim. Pela mãe em mim que estava tentando proteger seu filho enquanto navegava por um sistema que muitas vezes parecia impossível de confiar. Pela parte de mim que queria lutar e pela parte que eventualmente precisava parar.

Quero me perdoar por ser humana em uma situação que exigia mais do que uma pessoa poderia razoavelmente sustentar.

Não estou escrevendo isto porque encontrei todas as respostas. Estou escrevendo porque estou aprendendo que desapegar nem sempre é um ato sereno ou gracioso. Às vezes é uma decisão tomada com o coração pesado, com perguntas sem resposta, com uma raiva que não se dissolveu completamente e um luto que ainda encontra seu caminho nos momentos mais silenciosos.

Às vezes a paz não é a recompensa que recebemos depois que a justiça foi feita. Às vezes é o solo ao qual devemos escolher retornar quando a justiça permanece incerta.

Ainda acredito na harmonia, no amor, na aceitação, na verdade e na coragem da vulnerabilidade. Mas estou aprendendo que harmonia não significa que todo conflito encontra resolução, que o amor não garante reciprocidade e que a integridade não assegura que os outros agirão com integridade em troca.

Talvez o trabalho seja permanecer fiel a esses valores sem permitir que a ausência deles nos outros nos afaste de nós mesmos.

Seis meses depois, estou voltando minha atenção para o que posso sustentar, o que posso nutrir, o que ainda está vivo e belo em nossa família. Estou escolhendo honrar o trabalho que fizemos para curar, a ternura que sobreviveu e a vida que continua a pedir por nossa presença.

Não sei se algum dia me me sentirei inteiramente em paz com as escolhas feitas, com as escolhas deixadas aos outros ou com as coisas que nunca estiveram sob meu controle. Mas quero parar de me punir pelas partes desta história que não pude consertar.

Quero que meu filho cresça sabendo que a justiça importa, e que a paz também importa. Que podemos defender a verdade sem entregar nossa humanidade, que podemos reconhecer a raiva sem permitir que ela se torne nossa casa e que o perdão não é a absolvição do dano. É uma forma de afrouxar o domínio que o dano exerce sobre o nosso futuro.

Hoje, não estou celebrando um fim. Estou reconhecendo um limite. O limite do que eu podia carregar, do que eu podia influenciar, do que eu podia pedir de mim mesma enquanto tentava manter minha família unida.

E talvez, por agora, isso seja suficiente.

Fiz o que pude com o amor, a força e a compreensão de que dispunha. Ainda estou aprendendo. Ainda estou em luto. Ainda estou escolhendo o amor.

Que o resto seja acolhido pela sabedoria da vida, pelas consequências de nossas ações e pelo trabalho silencioso do tempo.

Libero o que não posso mudar. Assumo a responsabilidade pelo que é meu. E dou a mim mesma permissão para retornar à paz.

E que maneira de começar a observar minha segunda casa, meus valores, onde Escorpião habita em meu mapa astral. Que maneira de me comunicar com Vênus, a força que busca a harmonia, o amor, o relacionamento e as condições que permitem à vida fluir, e Mercúrio, o mensageiro entre mundos, carregando nossas palavras, nossas verdades, nossas histórias da paisagem interior para o mundo que compartilhamos.

Enquanto o Sol entra em Escorpião, vejo-me entrando nesta estação através da própria substância de seus ensinamentos | luto, morte, renascimento e transmutação. Escorpião nos pede para olhar para o que carregamos sob a superfície, para as emoções que, se deixadas sem cuidado, podem se transformar em ressentimento, e para o momento em que ainda temos a liberdade de escolher o que fazer com nossa dor. Como encontrar a sombra antes que ela crie raízes? Como honrar o que nos machucou sem permitir que isso determine quem nos tornamos? Para mim, a alquimia que Escorpião está me ensinando hoje é deixar que o luto aprofunde minha compaixão, que a raiva clarifique meus valores, que a verdade encontre sua devida expressão e que o amor se torne uma força que me liberta, em vez de me prender ao que passou.

Enquanto a luz se move para Escorpião, retorno ao mistério da transmutação, lembrando que nem tudo o que morre está perdido, e nem tudo o que liberamos é entregue. Algumas coisas precisam simplesmente retornar ao grande movimento da vida, para que algo dentro de nós possa nascer de novo.

Gracias Micael por entender mis limitaciones y aceptar todas estas partes de mi SER. Te AMO mas allá de lo que mis pates en algún momento pueden expresar. 💜💙